Quer lhe chame despedida à irlandesa, saída à francesa ou, como preferem os franceses, filer à l'anglaise (sair “à inglesa”), a ideia é conhecida: abandonar uma festa discretamente, sem alarido nem cerimónia.
No Brasil, a expressão é sair à francesa (à francesa) e, na Alemanha, fala-se de um Polnischer Abgang (uma “saída polaca”).
Mude o rótulo e o mecanismo mantém-se: num instante está presente, no seguinte já desapareceu pela noite fora - sem uma ronda prolongada de justificações, abraços e promessas de “temos de combinar”.
O padrão diz muito. Quase todas as culturas têm um termo para isto e quase todas apontam o dedo a outra. Esse desvio colectivo sugere que, algures, já percebemos que sair sem avisar é uma pequena infracção social.
Ainda assim, para quem vive com ansiedade, essa saída silenciosa não é (necessariamente) má educação.
Embora os puristas das boas maneiras insistam que ir embora sem se despedir é um “não” social, há psicólogos que defendem que pode ser uma estratégia de coping.
Eis porque é que escapar sem dizer adeus pode ser, para si, a decisão mais saudável de toda a noite.
Porque a despedida é um ritual exigente
Quando se analisa o gesto - e sejamos honestos: quem é ansioso, introvertido, neurodivergente ou vive com doença crónica tende a desmontar estas coisas em passos dolorosamente detalhados -, percebe-se que dizer adeus é um ritual cultural carregado.
É quase uma pequena actuação que exige competência social, precisão e uma leitura fina de nuances.
As despedidas são momentos de elevada exigência e, infelizmente, no fim de um encontro social muitos de nós já estão esgotados e sem energia para cumprir todas as etapas.
Para muitas pessoas, socializar implica sentir-se inundado, vigiar constantemente a impressão que está a causar, tentar caber nas expectativas alheias, comparar-se com os outros e temer a rejeição.
Cansa viver como se estivesse sempre a esforçar-se por representar a sua “melhor versão do normal”.
Quando estar com pessoas significa adaptar-se o tempo todo ao que os outros esperam, a opção mais saudável pode ser usar o último resto de energia para recarregar e cuidar de si. Não saia da festa completamente de rastos, sem reservas para recuperar.
Saída silenciosa: autocuidado ou autoapagamento?
Há ocasiões em que preferimos sair sem dar nas vistas porque uma saída “barulhenta” soa a um anúncio: "Eu importo! Olhem para mim, estou a ir embora!"
A verdade é que muitos de nós carregam a crença de que não têm assim tanta importância; por isso, evitam despedidas porque sentem que não valem o esforço dessa performance.
Por vezes, desaparecer em silêncio é um acto de auto-respeito e de gestão das reservas de energia - mesmo tendo gostado genuinamente da noite. Noutras, porém, é um gesto de autoapagamento: vai-se embora sem dizer adeus porque assume que ninguém se importará, que não é “suficientemente importante” para que a sua saída mereça atenção.
Sair discretamente também pode transformar-se numa forma de se proteger do desconforto de se despedir.
Mas essa solução tem duas faces.
Pergunte a si próprio se sair sem uma palavra lhe ampliou a vida - poupou energia suficiente para recuperar e até fica com vontade de voltar - ou se a encolheu, acrescentando mais um motivo para evitar convívios.
Se, depois, vai dissecar a despedida e avaliá-la de forma negativa, a despedida seguinte parecerá ainda mais difícil. Tenha cuidado ao “testar a realidade” das ruminações pós-evento: quase nunca é tão mau como imagina, sobretudo quando está a julgar a sua prestação através da lente distorciva da ansiedade.
A escolha mais saudável de todas
Existe sempre uma tensão entre querer pertencer e querer ser fiel a si próprio. Se dizer adeus começa a ser tão pressionado e tão encenado que perde qualquer sensação de autenticidade, então a ligação já está a custar mais do que compensa.
Se sente que precisa de ser um camaleão para sobreviver às complexidades de socializar, a escolha mais saudável é encontrar uma forma de ser quem realmente é.
Procure explicar a amigos e família que, para si, sair discretamente é uma necessidade relacionada com a forma como o seu sistema nervoso e a sua psicologia funcionam - e não um reflexo da relação. A investigação mostra que ser o mais fiel possível a si mesmo e ter melhores ligações sociais andam de mãos dadas.
E, se for neurodivergente, ser transparente sobre aquilo de que precisa pode parecer um risco; mas também pode abrir caminho à aceitação, ao apoio e à compreensão, quando as pessoas percebem o que necessita e aprecia.
Se é ansioso, vale a pena avisar o anfitrião com antecedência de que talvez precise de se ausentar em silêncio. Caso contrário, existe o risco de interpretarem mal - como frieza ou indiferença, por exemplo.
Antecipe-se: diga que pode sair sem se despedir e que está grato pelo convite.
Pessoas ansiosas não são más nas relações. As relações simplesmente funcionam melhor quando todos compreendem as necessidades de cada um.
Menos é mais
Ganha força a ideia de que ser selectivo na vida social não é ser anti-social - alguns psicólogos chamam-lhe "sociabilidade selectiva". Escolher bem os momentos permite-lhe ter mais para dar quando realmente importa.
O objectivo não é isolar-se, mas apostar em relações mais profundas e numa presença real, em vez do vai-e-vem vazio do contacto online - a não ser que esse contacto sustente uma ligação com significado.
Num mundo em que parecer estar a fazer a coisa certa começou a pesar mais do que fazer a coisa certa, a sociabilidade selectiva oferece um caminho. Conhecer os nossos limites e ser aberto sobre eles, quando possível, não fragiliza a ligação - ajuda a construir relações que se sentem reais e sustentáveis.
Se sair sem alarido aumenta a probabilidade de ir à próxima festa, então está a escolher mais ligação social e, por isso, mais saúde.
Trudy Meehan, Docente, Centro de Psicologia Positiva e Saúde, Universidade de Medicina e Ciências da Saúde RCSI
Este artigo é republicado de The Conversation ao abrigo de uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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