O Plano de Transformação, Recuperação, Resiliência, Recobro, Reconquista, Renascimento, Renovação, Remediação, Remissão, Ruminação, Rinite, Rega, Regurgitação, Redundância, Regabofe e Desentupimento de Algerozes vai pôr no terreno 22,6 mil milhões de euros e 14 cêntimos em raspadinhas. O Governo descreve a iniciativa como “um realinhamento de chakras de Portugal” e assegura que “a solução das raspadinhas é mais democrática e distribui o dinheiro sem corrupção, sem amiguismos e sem adjudicações diretas ao cunhado facilitador. Se sair, sai. Se não sair, há sempre as apostas na liga inglesa.” M.B.
Santos Pereira comprou ações da Galp, já era governador, e é dono de todas as bombas na A1
Já depois de estar em funções, o governador do Banco de Portugal terá feito três escolhas de grande prudência: avançou para a compra de ações da Galp, apostou no 5-4 no PSG x Bayern e decidiu não renovar o seu passe mensal de cacilheiro do Estreito de Ormuz. Álvaro Santos Pereira terá ainda comprado todas as áreas de serviço da A1 (incluindo o altamente lucrativo negócio da sandes mista a preço de lavagante), assumido o departamento de padel da Gestifute e ficado com os direitos de merchandising (para Baixo Alentejo e Algarve) das algemas marotas de André Ventura. M.B.
Governo apresentou a versão final do PTRR, mas salientou que nenhum dos ‘R’ da sigla significa ‘rapidez’
Luís Montenegro revelou por fim, com pompa e circunstância, o PTRR, mas fez questão de sublinhar que o acrónimo não quer dizer “Portugueses Todos Ressarcidos Rapidamente” nem “Portugal Todo Realmente Reconstruído”; a designação certa é “Programa Totalmente Repentino e Recauchutado”, por ter sido montado em cima do joelho, com base no PRR. Montenegro tentou, mais uma vez, garantir Tony Carreira numa cerimónia oficial, mas o cantor romântico - ao contrário do anti-MAGA Toy - acabou convidado para actuar na recepção de Donald Trump ao rei Carlos III. V.E.
Ligações Starlink: parte das verbas do PTRR vai ajudar quem mais precisa, como Elon Musk
O PTRR prevê equipar todas as freguesias do país com internet por satélite da Starlink, garantindo, assim, que o dinheiro chega a quem mais necessita - por exemplo ao diretor executivo da Starlink, Elon Musk, cuja mega-fábrica ibérica da Tesla em Leiria terá ficado sem telhado e que viu a sede da rede social X, na Zona Industrial de Alcácer do Sal, inundar. Luís Montenegro acrescentou que as antenas de internet do PTRR serão compradas na Amazon.com, de Jeff Bezos, cujos armazéns, na aldeia de Pousos, em Leiria, teriam sido alagados pelo rio Mondego (que nasce nas Astúrias) e pelo rio Zêzere (que nasce no sopé dos Alpes). V.E.
Nova lei laboral prevê que o Dia do Trabalhador apenas seja feriado da parte da manhã
O Dia do Trabalhador assinala-se hoje em todo o país, durante o dia inteiro - talvez pela última vez, já que as mudanças à lei laboral da ministra Rosário Palma Ramalho apontam para que o 1º de Maio passe a ser feriado apenas de manhã, permitindo aos trabalhadores, até à hora de almoço, acumular 50% em cartão nas promoções extraordinárias do Pingo Doce. Está igualmente em cima da mesa que a aguardada revisão constitucional venha a estabelecer que o Dia do Trabalhador seja celebrado “tendencialmente” ao fim-de-semana, e que o célebre preâmbulo da Constituição passe a declarar o objectivo de “abrir caminho para uma sociedade capitalista do tipo chinês ou Vale do Ave”. V.E.
Governo muda nome de Tribunal de Contas para Tribunal de Cenas
O Governo garante que se trata só de uma operação de rebranding. O Tribunal de Contas passará a chamar-se Tribunal de Cenas e todos os seus juízes serão tratados por “coisos”. A alteração integra uma reforma que também elimina o visto prévio para a maioria das obras públicas. A meta de Luis Montenegro, diz-se, é que o tribunal deixe mesmo de existir dentro de 30 anos, para que o edifício onde funciona possa vir a acolher o Museu do 25 de abril. A.P.
DCIAP só investiga alertas de branqueamento com palavras “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po”
O Departamento Central de Investigação e Ação Penal (DCIAP) terá encontrado um critério para decidir que alertas de branqueamento merecem investigação. Como só consegue processar uma fracção ínfima, resolveu concentrar-se naquilo que é verdadeiramente relevante. Passam à frente todos os alertas que incluam as palavras “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po”. Num segundo patamar, entram denúncias que contenham termos igualmente suspeitos, como “guita”, “arame” ou “bago”. A.P.
Símbolo gay: Chega usou cravos verdes porque está numa relação de partidos do mesmo sexo com o PSD
Afinal, os cravos verdes exibidos pelos deputados da extrema-direita na sessão solene do 25 de abril não eram uma comovente homenagem a Oscar Wilde nem à versão original de “Brokeback Mountain” de Alexandre, o Grande. O Chega terá assumido a relação de partidos do mesmo sexo com o PSD, embora já esteja, ao que consta, em terapia de reconversão sexual numa paróquia recomendada por Paulo Núncio. Pelo meio, a loja online do Chega anunciou uma promoção: na compra das algemas de Ventura, oferecem um Pedro Pinto insuflável inteiramente grátis (+portes+IVA+IMI+gratificação). M.B.
Brandos costumes: em Portugal, desde a Primeira República, só tivemos atentados à inteligência
Os Estados Unidos insistem na tradição quinzenal de tentar matar o presidente. Em Portugal, segundo uma investigação recente, matámos D. Carlos, Sidónio Pais, vastas faixas do litoral, o pastel de bacalhau e, desde então, o que se tem visto são atentados à inteligência: “Os delitos contra o bom gosto também recrudesceram para níveis pré-pandémicos, mas não são sequer comparáveis aos repetidos massacres de neurónios da televisão generalista, do discurso político e da publicidade.” M.B.
Bombas portuguesas usam atentado a Trump para subir o gasóleo 30 cêntimos
O lucro da Galp terá saltado 41% com a subida do petróleo - algo perfeitamente lógico, se aceitarmos que o preço dos combustíveis é definido à base da sensação, do pressentimento e do palpite. O atentado contra o Donald, por exemplo, fará o gasóleo aumentar 30 cêntimos o meio litro, isto é, um euro e meio o litro (contas das petrolíferas para Portugal). Uma semana antes, a gasolina disparou com o anúncio, feito por Judite de Sousa, de que os EUA atacaram o Irão porque os iranianos derrubaram o Muro de Berlim. M.B.
Atentado: homem que continuou impávido a comer salada também comeu um pudim enquanto Seguro massacrava os adversários nas presidenciais
O ataque ao Donald ficou associado ao instante zen do homem que nunca recusa uma boa salada. Michael Glantz, em plena gritaria e confusão, manteve-se a comer alface iceberg com a mesma serenidade de quando comeu um flan enquanto Tózé Seguro limpava o chão com os adversários nas presidenciais; ou como um rajá a correr desenfreadamente para garantir lugar na praia de Armação de Pêra em agosto; ou ainda como quem enfrenta um cozido durante o apagão de há um ano, ao mesmo tempo que o ministro Castro Almeida perseguia a pista sobre a autoria dos hackers norte-coreanos. M.B.
J.D. Vance sem dúvidas: “Carro de fuga do atirador era conduzido pelo Papa Leão”
O vice-presidente dos E.U.A. ligou para a redação do IP e disse ao Vítor que o atentado contra o Donald tinha o Vaticano metido ao barulho, o padre tuga dos reality shows e mensagens diabólicas da Regan de “O Exorcista” escondidas em discos de vinil de 78 rotações de Frei Hermano da Câmara. “O perpetrador tinha um papamóvel à porta, com o motor ligado e conduzido pelo Papa anticristo Leão XIV, que o levaria a um país sem acordo de extradição com os Estados Unidos, tipo a Alverca SAD.”. M.B.
António Costa falou ao telefone com o amigo Lacerda Machado sobre a Start Campus porque não tinha a certeza da resposta certa no concurso ‘Joker’
O IP investigou a Operação Influencer e diz estar em condições de ilibar António Costa, já que o então primeiro-ministro estava a participar no “Joker” quando Vasco Palmeirim perguntou “O que vai ser construído em Sines: A) Um super data center da Start Campus; B) Uma fábrica de conservas da Ramirez; C) A fábrica da Autoeuropa de Palmela; ou D) O novo aeroporto de Lisboa?”. Nessa altura, António Costa recorreu à ajuda telefónica a um amigo e ligou a Lacerda Machado, que lhe explicou que, apesar de Pedro Nuno Santos querer o aeroporto de Lisboa nos mais diversos locais, António Costa devia “bloquear a resposta A), o super data center da Start Campus”. E pronto: foi assim que tudo aconteceu (NR: à atenção dos comentadores Daniel Oliveira e Miguel Prata Roque). V.E.
Desporto: ‘Rei dos Frangos’ vendeu participação na Benfica SAD a fundo norte-americano liderado pelo ‘Rei do Frango Frito’
José António dos Santos, conhecido como “Rei dos Frangos”, alienou a sua participação de 16,38% da Benfica SAD a um fundo norte-americano liderado pelo Coronel Sanders, fundador do KFC - o “rei do frango frito” - depois de ter recusado uma primeira proposta de um fundo francês liderada pelo célebre chef Paul Bocuse, o “rei do Coq au Vin”. José António dos Santos entrou na SAD do Benfica porque o amor às aves o aproximou da águia Vitória e, de acordo com o “Jornal de Negócios”, fez fortuna a vender panados de frango às áreas de serviço das autoestradas, que os revendem por 12 euros, com arroz e três ervilhas a acompanhar. V.E.
Peregrinos usam sapatilhas Adidas de 97 gramas e chegam três dias antes
As novas sapatilhas ultraleves da Adidas dispararam em vendas em Portugal mal caiu o recorde mundial da maratona. A maioria dos pares foi comprada por peregrinos que, este ano, elegeram o modelo para a caminhada até Fátima. Segundo garantem especialistas, com elas chegarão três dias mais cedo do que o previsto. O INIMIGO PÚBLICO apurou que o diretor executivo do Serviço Nacional de Saúde se prepara para distribuir as sapatilhas Adidas de 97 gramas por médicos e enfermeiros, com o objectivo de encurtar as listas de espera no SNS. A.P.
Mordomo que se terá apropriado de Picassos e Mirós diz-se vítima da ideia de que o culpado é sempre o mordomo
A Polícia Judiciária suspeita que o mordomo de um octogenário norte-americano, residente em Penalva do Castelo, terá alegadamente deitado as manápulas a diversas obras do patrão, incluindo Picassos, Mirós e uma das únicas 280 mil cópias do menino da lágrima. O homem nega o furto e afirma tratar-se de “mais um caso típico em que a culpa é sempre do mordomo, como na crise do subprime, na Operação Marquês ou nas lesões do Sporting”. M.B.
Reserva estratégica de medicamentos anunciada pelo Governo é o armário da casa de banho de Marcelo Rebelo de Sousa
O Governo anunciou a criação da tão esperada reserva nacional estratégica de medicamentos, que afinal corresponde ao armário do WC do hipocondríaco Marcelo Rebelo de Sousa. Tal como a Arca de Noé com os animais, o armário inclui dois pares (um de marca e um genérico) de todos os medicamentos existentes no mundo, desde vacinas da Covid-19 produzidas pelo Bill Gates na ilha do Jeffrey Epstein com células estaminais de extraterrestres congelados na base militar da Área 51 até chás ayurvédicos de ashwagandha cultivada no quintal do Dalai Lama. A reserva ficará à guarda de farmacêuticos tarefeiros, pagos a 1000 euros à hora para perguntarem ao doente se “já alguma vez usou isso?”. V.E.
Monges budistas apanhados com 100 quilos de haxixe vão cumprir prisão perpétua durante várias reencarnações
No Sri Lanka, as autoridades detiveram 22 monges budistas que transportavam 110 quilos de canábis; acabaram condenados a múltiplas penas de prisão perpétua, devendo a primeira ser cumprida numa cadeia para seres humanos e, nas reencarnações seguintes, em canis e gatis municipais ou - se voltarem como ratinhos brancos - em labirintos de laboratórios médicos. Os partidos nacionalistas do Sri Lanka aproveitaram o caso para encher o país de cartazes populistas, com mensagens xenófobas como “Isto não é a Amadora”. V.E.
Benfica lançou empréstimo obrigacionista de 65 milhões de euros para pagar a futura indemnização de José Mourinho
O comentador Rui Santos tem repetido que José Mourinho permanecerá no Benfica na próxima temporada e, por isso, Rui Costa decidiu lançar de imediato um empréstimo obrigacionista, que rendeu 65 milhões ao clube da Luz, garantindo a verba necessária para - como aconteceu com Bruno Laje este ano - despedir o “Special One” na segunda ou terceira jornada da próxima época, depois de, a pedido expresso de José Mourinho, ter contratado Kylian Mbappé, Lamine Yamal, Erling Haaland e quase, quase, quase João Félix e Bernardo Silva. Note-se que, apesar das certezas de Rui Santos, o agente Jorge Mendes continua sem desistir de colocar José Mourinho no Real Madrid e Pedro Nuno Santos no PSOE. V.E.
Genro de Trump chega hoje a Lisboa para negociar paz entre Delgado Alves e Aguiar-Branco
Jared Kushner aterra esta tarde em Tires e segue directamente para São Domingos de Rana. O genro de Trump vem tentar fechar um acordo de paz entre o deputado Delgado Alves e José Pedro Aguiar-Branco, num modelo semelhante ao alcançado por Sónia Araújo no cessar-fogo entre José Mourinho e Dodi Lukebakio. O socialista quer que Montenegro declare ao Constitucional o número total de bidés do seu palácio de Espinho; já o Presidente da A.R. entende que a Constituição só obriga o P.M. a comunicar a área de polibans. M.B.
Emirados Árabes Unidos anunciam saída da OPEP e pedido de adesão à CPLP
Os Emirados Árabes Unidos vão abandonar a OPEP, a OPEP+, o campismo de Canidelo e o Clube de Fãs de Eládio Clímaco. O IP e a pessoa que repara os estores do ministro Paulo Rangel sabem que os E.A.U. estão a reavaliar o seu papel geoestratégico e já trataram da papelada para aderir à C.P.L.P., à Eurovisão, à comissão de honra da candidatura Marques Mendes 2036 e à equipa técnica de Rui Borges, que hoje renova contrato. M.B.
Mourinho é o preferido de Pérez para treinar o Real Madrid e de Trump para substituir Jimmy Kimmel
A Casa Branca terá sugerido Ricardo Sá Pinto como líder supremo de transição no Irão e quer José Mourinho para fazer piadas na televisão à noite, ocupando o lugar de Jimmy Kimmel e de Sebastião Bugalho. Diz-se que Mourinho encabeça a lista de Florentino Pérez para regressar ao Real Madrid e que também tem convites para continuar a carreira como Rei de Inglaterra, chefe do Estado-Maior da Ucrânia e apresentador da “Praça da Alegria”. M.B.
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Nº226 SÉRIE II
“Se não aconteceu… podia ter acontecido!”
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Redação: Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias
Cartoon: Nuno Saraiva
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