O que a educação dos avós pode ensinar hoje, segundo a psicóloga Clémence Prompsy

Entre a avalanche de guias, os fóruns de pais e as sugestões bem‑intencionadas vindas de todo o lado, muitas mães e muitos pais acabam por perder o rumo. Uma psicóloga defende agora que vale a pena voltar a olhar, com seriedade, para uma parte da educação praticada pelos nossos avós - não por nostalgia, mas porque alguns dos seus princípios podem fazer surpreendentemente bem às crianças de hoje.

O que os nossos avós faziam de forma diferente

Quando se fala da educação “de antigamente”, é comum imaginar um modelo duro: regras rígidas, ordens diretas, pouca conversa. E há aspetos desse passado que a maioria das famílias quer, e bem, deixar para trás - castigos físicos, educação pelo medo, obediência cega. Não é disso que se trata.

A psicóloga Clémence Prompsy chama a atenção para outro traço: os nossos avós pensavam mais a partir do nós, e menos a partir do eu. As crianças percebiam cedo que pertenciam a uma comunidade - família, vizinhança, escola, clube - e que viver em conjunto exige normas partilhadas.

“A comunidade estava acima do humor pessoal: comportávamo-nos de forma a ser suportável para todos - não apenas para a própria criança.”

Na prática, havia expectativas frequentes, como por exemplo:

• chegar a horas quando se estava convidado ou combinado
• não interromper os outros quando falavam
• tratar pessoas mais velhas com respeito
• respeitar os professores, mesmo que não fossem particularmente simpáticos
• ter pequenas atenções no dia a dia, por exemplo à mesa, no autocarro ou nas escadas do prédio

Esse conjunto criava um enquadramento que podia parecer severo, mas que dava orientação: as crianças tinham uma ideia bastante clara do que era aceitável e do que não era. A vida nem sempre era “agradável”, porém muitas vezes era mais previsível.

Quando o eu se torna mais importante do que o nós

Atualmente, a lógica parece quase invertida. As crianças ouvem repetidamente que os seus sentimentos, desejos e talentos são fundamentais. Em muitos aspetos, isto é um avanço - ninguém quer regressar a um tempo em que as crianças tinham apenas de “funcionar” e quase não tinham voz.

Ainda assim, Prompsy alerta para um ponto de viragem: quando tudo passa a girar em torno de uma única criança, o olhar para os outros perde-se. É precisamente isso que muitos professores e educadores dizem notar: alunos que evitam partilhar, que se ofendem de imediato ou que só ligam às regras quando estas lhes trazem vantagem direta.

Ao mesmo tempo, a própria sociedade mudou. A pandemia de COVID-19 intensificou claramente este movimento. Restrições de contactos, teletrabalho e ensino à distância empurraram muitas famílias para um “microcosmo” mais fechado. De acordo com um inquérito realizado em França, a meio da década de 2020, mais de oito em cada dez pessoas afirmavam que a sociedade está a tornar-se cada vez mais egoísta.

“Menos encontros reais, mais competição - as crianças veem muitas vezes que cada um tem de lutar por si, em vez de todos levarem algo em conjunto.”

As consequências aparecem no quotidiano:

• aumento da falta de educação na escola e em espaços públicos
• ofensas rápidas quando alguém discorda ou estabelece limites
• comportamentos agressivos, insultos e baixa tolerância à frustração
• maior pressão sobre os adolescentes para serem sempre melhores, mais rápidos e mais “especiais”

Esta comparação permanente não só reduz o sentido de comunidade, como também corrói o bem‑estar. Se a criança sente que tem de estar sempre a optimizar o próprio “eu”, sobra pouca energia para incluir os outros.

Porque é que as crianças precisam de foco no coletivo

Por isso, Prompsy propõe recuperar uma força típica da geração dos avós: pensar em comunidades. Não como sinónimo de submissão rígida, mas como contrapeso ao holofote constante sobre o “eu”.

O ser humano é, por natureza, social. Crianças que crescem com a experiência de um “nós” fiável tendem a desenvolver:

• maior apoio em momentos de crise
• melhores competências para lidar com conflitos
• mais empatia pelos outros
• uma imagem mais realista de si próprias e dos seus limites

“A sensação de ‘eu pertenço aqui’ estabiliza mais as crianças do que qualquer discurso motivacional e qualquer novo dispositivo.”

A comunidade também protege a saúde mental: quem aprende a integrar-se em grupos, a oferecer ajuda e a aceitar ajuda costuma lidar, mais tarde, com mais serenidade com o stress e a competição no trabalho. A solidão e a pressão do desempenho pesam menos do que em alguém treinado, desde cedo, apenas para a autoafirmação.

O que os pais devem recuperar do passado - e o que não

É evidente que ninguém quer “trazer de volta” a educação do passado em bloco. Houve práticas dolorosas e, à luz de hoje, simplesmente erradas. Ainda assim, alguns elementos podem encaixar bem numa educação moderna, centrada na vinculação.

Regras que fazem bem a todos

O que mais ajuda são regras claras, compreensíveis e estáveis - que não mudam todos os dias. As crianças aceitam limites com mais facilidade quando percebem: estas regras protegem a convivência e não servem apenas para impor a autoridade dos pais.

Alguns exemplos de regras úteis:

• À mesa, come-se em conjunto; o telemóvel fica de parte.
• Quem estraga algo participa na reparação ou na substituição.
• Os horários cumprem-se; os compromissos contam - também para as crianças.
• Deixa-se o outro terminar, mesmo que seja aborrecido.
• Numa discussão, não se insulta, mesmo com raiva.

A diferença face a outras épocas é que, hoje, os pais podem explicar, negociar e ajustar estas regras - sem colocar a sua validade em causa a toda a hora.

Consequência sem dureza

No passado, muitas regras eram impostas através do medo. Atualmente, é possível ser consequente com calma e respeito. O essencial é que, quando existe um limite, exista também uma consequência previsível - não aos gritos, mas com firmeza.

Exemplo: quem se comporta repetidamente de forma desrespeitosa no treino, na próxima vez não participa. Sem sermões punitivos e sem gritaria - apenas aplicação tranquila. Assim, a criança aprende que as regras não são um ataque pessoal, mas parte de um quadro estável em que pode confiar.

Reforçar a comunidade na prática: do râguebi à regra da família

Para reduzir o foco exclusivo no “eu”, a prática costuma resultar melhor do que a teoria. Os desportos de equipa são especialmente eficazes: no râguebi ou no andebol, só se ganha quando todos puxam para o mesmo lado. Ninguém consegue brilhar enquanto o resto fica parado.

Fora do desporto, há igualmente muitas formas de criar sentido de pertença:

• noites de família regulares, em que todos participam na decisão do que fazer
• tarefas domésticas que sejam realmente necessárias, e não apenas “para ocupar”
• projetos na creche ou na escola em que as crianças atinjam objetivos comuns
• proximidade com vizinhos, avós e padrinhos envolvidos no dia a dia

“As crianças percebem muito bem se são apenas o centro - ou se fazem realmente parte de um todo que, sem elas, seria diferente.”

Uma abordagem prática que costuma funcionar em muitas casas é um princípio de regras simples, com poucos pilares, mas consistentes: tom respeitoso, responsabilidades bem definidas e adultos alinhados entre si. Isso reduz conflitos, porque a criança sente que não vive ao sabor de humores diários, mas com um contraste claro face à pura imprevisibilidade.

O que os pais de hoje podem tornar mais leve

Muitos pais receiam parecer “duros”. Pedem desculpa por estabelecer limites e carregam culpa quando a criança fica frustrada. É precisamente aqui que o passado pode ensinar algo: emoções desagradáveis também fazem parte do crescimento.

Uma criança saudável pode zangar-se por não ter tudo o que quer. Pode aborrecer-se quando, naquele momento, ninguém tem disponibilidade. Pode ter de se adaptar quando há visitas ou quando os irmãos precisam de atenção. Destas experiências nasce a tolerância à frustração - uma competência que, mais tarde, alivia muito a vida.

Ao mesmo tempo, os pais de hoje têm algo que gerações anteriores quase não tinham: mais conhecimento sobre vinculação, trauma e desenvolvimento infantil. O desafio está em juntar as duas dimensões: a calidez e a sensibilidade atuais com a sensação de estabilidade que existia antes.

Quando se colocam regras por amor - e não por necessidade de poder - ajuda-se a criança a orientar-se num mundo cada vez mais confuso. E quando se desvia um pouco o olhar do eu para o nós, cria-se uma base para que as crianças não cresçam como pequenos egocêntricos nem como adultos sobrecarregados, mas como pessoas em quem os outros podem confiar.

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