O desejo de ter filhos nos 20 e 30 anos: o que um estudo de longo prazo revela

Padre Miguel Ângelo Ferreira • May 18, 2026 01:21

Para muitos adultos, a questão já não é propriamente se vão ter filhos, mas quando esse desejo começa a influenciar, a sério, o modo como imaginam o futuro.

Essa pressão silenciosa vai-se instalando algures entre casas partilhadas na faculdade, os primeiros empregos e conversas nocturnas no WhatsApp: será este o momento de se ver com um bebé ao colo, ou é melhor guardar essa ideia com cuidado para “mais tarde”?

O que um estudo de longo prazo diz realmente sobre o desejo de ter filhos

Uma equipa de investigadores alemães acompanhou 562 pessoas desde os seus vinte e poucos anos até à meia-idade, com resultados publicados na revista Psychology and Aging. O objectivo foi perceber de que forma o timing e a intensidade do desejo de ter filhos se relacionam com o bem-estar ao longo de décadas.

Os participantes foram seguidos desde o início da vida adulta até aos 40 e tal no caso das mulheres e até aos 50 e tal no caso dos homens. Ao longo dos anos, responderam regularmente a perguntas sobre humor, satisfação com a vida, saúde mental e o valor atribuído à parentalidade enquanto meta de vida.

“Dar um peso enorme à ideia de se tornar pai/mãe aos vinte anos - e depois nunca ter filhos - esteve associado a um bem-estar mais baixo décadas mais tarde.”

O dado mais inesperado foi este: em termos gerais, quem se tornou pai/mãe e quem ficou sem filhos apresentou trajectórias de bem-estar muito semelhantes. A parentalidade, por si só, não funcionou como um interruptor mágico de felicidade. O ponto decisivo foi a correspondência (ou não) entre as expectativas formadas cedo e aquilo que, na prática, acabou por acontecer.

Porque é que os vinte anos são uma década tão decisiva para o desejo de ter filhos

O estudo indica que atribuir uma importância muito elevada a ter filhos durante a casa dos vinte pode ter dois efeitos possíveis. Quando o desejo se concretizou mais tarde, as pessoas não ficaram necessariamente muito mais felizes do que as restantes. Porém, quando esse desejo não se realizou, surgiram custos emocionais.

Quem queria intensamente ter filhos aos 20 e nunca chegou a ser pai/mãe tendeu a registar, mais tarde, quebras no bem-estar mental, emocional e até cognitivo. Essas pessoas relataram mais solidão e uma sensação persistente de estar a falhar uma meta central de vida.

“Para esta equipa de investigação, os vinte anos destacaram-se como a idade em que o desejo de ter um filho tem o maior peso emocional a longo prazo.”

Isto não significa que toda a gente “deva” ter um bebé aos 20. Os investigadores sublinham que o essencial é perceber até que ponto esse objectivo se torna rígido ou flexível. Os vinte anos costumam ser uma fase de construção de identidade; quando “ter filhos” fica no centro absoluto dessa identidade, qualquer obstáculo mais tarde pode ser vivido como falha pessoal, e não como uma mudança de circunstâncias.

Quando mudar de planos pode, na verdade, proteger a felicidade

Um dos resultados mais marcantes foi o seguinte: adultos que nunca tiveram filhos, mas que afrouxaram conscientemente a ligação a esse objectivo, muitas vezes tiveram melhor evolução emocional do que aqueles que continuaram agarrados à meta.

Com o tempo, alguns participantes reorganizaram a própria vida - investindo na carreira, em amizades, em papéis de mentoria, em projectos criativos ou em responsabilidades de cuidado fora da parentalidade tradicional. Muitos referiram aumento da satisfação com a vida na meia-idade.

Já os que não conseguiram (ou não quiseram) adaptar-se e continuaram a ver a parentalidade como o único objectivo definidor tendiam a sentir-se mais isolados e insatisfeitos à medida que os anos avançavam.

“Ajustar expectativas em torno da parentalidade não apagou o arrependimento para toda a gente, mas ajudou as pessoas a reconstruírem sentido e ligação noutras direcções.”

Ser pai ou mãe torna-nos mais felizes na meia-idade?

O panorama global do grupo aponta para níveis de bem-estar a longo prazo semelhantes entre pais/mães e pessoas sem filhos. Ser pai/mãe traz alegria e stress; uma vida sem filhos pode trazer liberdade e, por vezes, um tipo próprio de solidão. Não houve um veredicto simples do tipo “pais são mais felizes”.

Ainda assim, surgiram padrões ligados ao género. Os pais (homens) relataram menos solidão em fases mais tardias da vida quando comparados com mães e com adultos sem filhos. As explicações continuam em debate: alguns investigadores referem expectativas sociais que favorecem o lugar do pai em encontros familiares na velhice, ou o facto de os homens se manterem mais ligados a redes sociais por via da combinação entre trabalho e filhos.

As mães, por outro lado, acumulam frequentemente maior carga de cuidados não pagos e trabalho emocional, o que pode influenciar a forma como avaliam o próprio bem-estar. O estudo não esclarece totalmente estes mecanismos, mas chama a atenção para a intersecção entre parentalidade e expectativas de género.

Pais/mães: bem-estar médio semelhante ao de pessoas sem filhos, com grandes diferenças individuais.
Pessoas sem filhos que ajustaram objectivos: aumento da satisfação com a vida na meia-idade.
Pessoas sem filhos que ficaram fixadas em ter filhos: mais solidão e sofrimento.
Pais (homens): reportaram menos solidão do que mães e do que adultos sem filhos.

Porque falar numa “idade ideal” é tão enganador

A investigação já foi convertida em títulos apelativos sobre “os 20 serem a idade perfeita para querer um bebé”. Essa leitura ignora ressalvas essenciais.

A amostra foi relativamente pequena e, provavelmente, não representa todas as culturas, classes sociais e modelos familiares. Além disso, os dados mostram correlações, não causas directas. A satisfação das pessoas também depende de dinheiro, saúde, habitação, políticas de apoio e normas sociais mais amplas - factores que variam muito entre países e ao longo do tempo.

Para agravar, o desejo de ter filhos é profundamente pessoal. É influenciado por questões de fertilidade, histórias de relações, trajectos profissionais, religião, pressão familiar e, por vezes, simples acaso. Aquilo que é “idade ideal” para uma pessoa pode ser um pesadelo para outra.

“Transformar um percurso emocional complexo numa única idade de ouro para querer um bebé apaga a diversidade das vidas reais.”

Para algumas pessoas, imaginar um filho aos 22 é sufocante. Para outras, adiar para lá dos 25 desperta ansiedade por motivos biológicos ou culturais. O estudo sugere que o peso emocional desse desejo no início da vida adulta importa - mas não fornece um calendário universal.

Como assumir o desejo de ter um filho sem ficar refém dele

A principal lição não está tanto no número da idade, mas na forma como cada pessoa se relaciona com o próprio desejo. Em psicologia fala-se frequentemente de “flexibilidade de objectivos”: a capacidade de ajustar um plano muito querido quando a vida muda.

Isto não significa desistir do desejo ao primeiro contratempo. Significa manter essa vontade como um fio importante dentro de uma identidade mais ampla - e não como o único fio que sustenta tudo.

Alguns terapeutas sugerem que pessoas nos vinte e nos trinta anos desenhem vários guiões de vida em paralelo, por exemplo:

Vida com filhos em casal
Vida com filhos como progenitor solteiro ou em coparentalidade
Vida sem filhos, mas rica noutros papéis de cuidado

Pensar por cenários pode reduzir o impacto emocional caso um caminho se feche e seja necessário abrir outro.

Formas práticas de lidar com a “questão do bebé” nos 20 e 30 anos

Para quem se sente preso a prazos, há passos concretos que podem tornar o tema menos pesado - e menos dominado por manchetes sobre “idades ideais”.

Passo	Em que consiste	Benefício potencial
Clarificar os seus valores	Escrita num diário, terapia ou conversas honestas sobre o que “família” significa para si para lá das imagens nas redes sociais.	Diminui a pressão de seguir um guião que não corresponde às suas prioridades reais.
Confirmar factos básicos sobre fertilidade	Obter informação médica fiável sobre idade, fertilidade e opções como FIV ou congelação de óvulos.	Substitui mitos por prazos realistas, para decidir com informação e não em pânico.
Rever a rede de apoio	Avaliar quem poderia ajudar emocionalmente, na prática ou financeiramente caso tivesse um filho.	Dá uma noção mais concreta de como seria a parentalidade na sua vida real, e não em teoria.
Planear múltiplos futuros	Imaginar versões gratificantes da sua vida tanto com filhos como sem filhos.	Reforça a flexibilidade e reduz a ideia de que só um desfecho conta como sucesso.

Termos-chave que muitas vezes geram confusão

Algumas expressões técnicas aparecem com frequência na investigação sobre este tema. Percebê-las pode tornar as manchetes menos intimidantes.

Bem-estar subjectivo é a forma como as pessoas avaliam a própria felicidade e satisfação com a vida, e não uma medida externa. Duas pessoas com circunstâncias parecidas podem pontuar de forma muito diferente, consoante a personalidade e as expectativas.

Desinvestimento do objectivo descreve o processo de largar uma meta que deixou de parecer realista ou útil. No estudo, adultos sem filhos que conseguiram desinvestir do objectivo específico de se tornarem pais/mães canalizaram muitas vezes energia para novos projectos, amizades ou papéis de cuidado, o que ajudou o humor.

Reinvestimento em objectivos é o outro lado da moeda: apostar em novas metas quando um plano anterior se altera. Para alguém que queria filhos, isso pode traduzir-se em orientar familiares mais novos, acolhimento familiar, foco no trabalho criativo ou construção de uma família escolhida através da comunidade.

Cenários emocionais que muitas pessoas vivem em silêncio

Imagine três amigos que aos 22 dizem todos que “definitivamente” querem ter filhos. Dez ou quinze anos mais tarde, a vida pode ter-lhes dado isto:

Alex foi pai/mãe no final dos vinte. Equilibra um emprego exigente com cuidados infantis, mas sente-se globalmente satisfeito, ajudado por apoio familiar e habitação estável.
Jamie enfrentou problemas de fertilidade e acabou por decidir não avançar com tratamento médico. Depois de um período duro de luto, investiu em ser padrinho/madrinha, em voluntariado e num círculo próximo de amigos, e refere contentamento crescente nos quarenta.
Reese não teve filhos devido a relações instáveis e trabalho precário. Continua a descrever a parentalidade como o seu sonho central, mas sente-se preso e sozinho, sem saber como reconstruir um sentido de propósito.

Os três começaram com o mesmo desejo declarado. A diferença surge nas circunstâncias e na forma como cada um reagiu quando a vida se afastou do plano inicial. O estudo sugere que pessoas na posição de Reese correm maior risco de sofrimento a longo prazo - não por estarem sem filhos, mas porque a identidade permanece amarrada a um objectivo que agora parece inalcançável.

Para quem, nos vinte anos, sente a primeira atracção forte por ter um filho, a mensagem não é correr para a maternidade: é reconhecer esse desejo com delicadeza. Assumi-lo, planear com ponderação e, ao mesmo tempo, deixar espaço para que diferentes histórias possam contar como uma boa vida.