Passei um ano a dizer "não me importa" e quase perdi quem sou.

O que soa como uma postura tranquila muitas vezes revela, afinal, uma evasão de conflitos muito bem treinada. Uma pessoa passou um ano inteiro a registar cada decisão em que dizia: “Não me faz diferença, escolhe tu.” O resultado abala - e mostra como é rápido perder o contacto com os próprios desejos.

Como uma frase aparentemente inocente passa a conduzir uma vida inteira

“Não me faz diferença”, “decide tu”, “por mim tudo bem” - frases destas parecem simpáticas e simples. Muita gente leva-as quase como uma credencial: sou fácil de agradar, não dou trabalho, não faço drama. Sem discussões por restaurantes, sem debates sobre filmes, sem atritos no trabalho.

Foi precisamente isso que a pessoa por detrás da experiência pensou durante anos. Evitava tomar decisões em tudo: quando saía para comer, nos planos para o fim de semana, nas escolhas de rumo profissional. Via-se como alguém particularmente considerado. Mas, por dentro, funcionava um programa impecável de prevenção de problemas: não chatear ninguém, não provocar resistência, não chamar a atenção.

Quem diz constantemente “Não me faz diferença” parece descontraído - e, ainda assim, pode estar completamente tenso por dentro.

O essencial é este: muitas pessoas consideradas “descontraídas” têm, de facto, preferências. Simplesmente quase já não as conseguem sentir, porque as foram tapando durante anos - por receio de conflito ou rejeição.

A experiência: 47 decisões num mês, 31 delas disfarçadas

O ponto de viragem aconteceu quando a pessoa começou a apontar com que frequência transferia decisões para os outros. Sempre que dizia “decide tu”, registava:

• De que se tratava? (comida, encontro, trajeto, férias, questão de trabalho …)
• Havia, no fundo, uma preferência própria?
• Como se sentia ao abdicar dessa escolha?

Só no primeiro mês surgiram 47 momentos destes. Os mais frequentes foram:

• Escolha de restaurante e de refeições
• Organização do fim de semana
• Local e hora do encontro
• Pequenas decisões do dia a dia: lugar para sentar, percurso de carro, música no automóvel

Em 31 desses casos - ou seja, em cerca de dois terços - havia uma opinião clara. A pessoa sabia perfeitamente do que gostava. Apenas não o dizia. Por hábito e pela convicção enraizada de que: “Não quero dar trabalho a ninguém.” Essa proporção manteve-se surpreendentemente estável ao longo de todo o ano.

Dois terços dos momentos de “Não me faz diferença” eram mentiras embrulhadas em simpatia - ditas para não correr o risco de qualquer resistência.

Quando a evitação de conflito é vendida como personalidade

A parte enganadora é esta: quem vive assim acaba por tomar esse comportamento pela sua personalidade verdadeira. Pensam: “Eu simplesmente não sou esquisito”, “os outros é que têm opiniões mais fortes do que eu”, “eu sou a pessoa flexível”.

Estudos psicológicos sobre evasão de conflito apontam para um mecanismo semelhante: quando alguém reduz durante muito tempo os próprios sentimentos e desejos, chega a um ponto em que mal nota que está a reprimir alguma coisa. O comportamento passa a ocorrer automaticamente, como um programa de fundo. E aquilo que acontece por automatismo deixa de ser vivido como decisão - e passa a ser “eu sou assim”.

A serenidade real funciona de outra maneira: a pessoa tem uma opinião, exprime-a - e continua a conseguir lidar com o facto de, no fim, as coisas poderem acontecer de forma diferente. Para isso é preciso autoconfiança. A simples anulação de si próprio exige apenas medo.

De onde costuma nascer este padrão de não querer nada

Em muitos casos, este tipo de comportamento começa na infância. Em várias famílias, a harmonia é tratada como o valor máximo. Não há discussões em voz alta; tudo é engolido em silêncio. A mensagem implícita é muitas vezes a seguinte:

• “Famílias boas não têm conflitos.”
• “Quem contradiz magoa os outros.”
• “Amar significa não causar problemas.”

A criança aprende então: se eu quiser algo diferente do que a mãe ou o pai querem, o ambiente fica frio. Talvez ninguém levante a voz, mas o clima muda. Desse contacto nasce um reflexo: é preferível não desejar nada que crie desconforto.

De “Não discutimos” passa-se depressa para “Não preciso de nada” - e, no fim, para “É melhor eu não existir demasiado”.

Mais tarde, o padrão prolonga-se nas amizades, nas relações e no trabalho. A pessoa diz: “Escolham vocês”, “eu sou tranquilo”, “por mim está bem”, embora por dentro já exista uma resistência discreta.

O preço real: chega um momento em que já não sabes o que queres

A descoberta verdadeiramente perturbadora do registo não esteve nos dois terços de preferências reprimidas. Estava no terço restante: os 34 por cento em que não existia mesmo qualquer preferência identificável - nem sequer em assuntos importantes.

Não se tratava de “pizza ou hambúrguer”. Falava-se de questões como:

• Para onde ir nas férias?
• Que proposta de trabalho aceitar?
• A que evento responder que sim, e a qual dizer que não?

Nesses momentos, só havia ruído. Nenhum sinal interior, nenhuma direção. A capacidade de decidir tinha ficado embotada. Quem passa demasiado tempo a verificar apenas o que os outros querem desaprende a reconhecer os próprios impulsos. Isso já não é simpatia simpática - é autoapagamento.

E há ainda outra coisa que a investigação sobre comportamento evitante mostra: a entrega permanente da decisão protege muito bem de uma coisa - da culpa. Quem nunca escolhe também não pode ser apontado depois como responsável. Restaurante mau? Filme errado? Opção de carreira falhada? “Não fui eu que decidi.” Uma generosidade aparente, mas na verdade uma gestão de risco muito eficaz.

Como é que a formulação saudável de um desejo funciona na prática

Ao fim de cerca de meio ano, a pessoa começou a contrariar este padrão de forma deliberada. Sempre que surgia por dentro o reflexo “Não me faz diferença”, fazia uma pergunta de seguimento:

“Se afinal não me fosse indiferente, o que é que eu gostaria?”

No início, as respostas saíam com muita cautela: “Talvez preferisse um bocadinho mais a italiana?” ou “Acho que, no limite, hoje ficava antes em casa.” A linguagem denunciava o receio de estar a impor algo aos outros.

Com o tempo, tornou-se tudo mais claro e mais curto: “Italiana. O restaurante da esquina.” - sem desculpas, sem reforços desnecessários, sem rodeios.

E a grande surpresa: ninguém reagiu com irritação. Nem olhos revirados, nem comentários picados. Pelo contrário: muitas pessoas pareceram até aliviadas. Porque carregar sempre com a responsabilidade de decidir também cansa quem está à volta.

Uma amiga próxima disse, depois de alguns meses, algo neste sentido: “Antes, sentia que te estava a arrastar pela minha vida. Agora parece que estás mesmo presente.”

Três níveis de “Não me faz diferença”

Ao longo do ano, apareceram repetidamente três formas distintas de abdicar da decisão:

• Indiferença genuína: é realmente igual ser comida tailandesa ou mexicana. Isto é flexibilidade saudável.
• Preferência escondida: na verdade, a pessoa quer claramente uma coisa, mas não se atreve a dizê-lo.
• Cegueira do desejo: já não se sente qualquer inclinação própria - sobretudo nas grandes encruzilhadas da vida.

As pequenas decisões do quotidiano eram, na maioria, do tipo 1 ou 2. As decisões maiores da vida caíam muitas vezes na categoria 3 - e é precisamente essa que, a longo prazo, mais estragos causa.

Reforçar a própria “musculatura do desejo”

A boa notícia é que isto não obriga a virar a vida do avesso. Não é preciso um confronto enorme, nem um discurso dramático. O caminho de regresso faz-se através de muitos passos pequenos e discretos.

Uma forma simples de começar:

• No café, escolher mesmo: café só, com leite, frio, quente?
• No restaurante, ser a própria pessoa a escolher o prato, mesmo que outra queira “ajudar”.
• No carro, dizer o nome de uma música em vez de “mete o que quiseres”.
• Quando se sentar num café, dizer: “Prefiro aquele lugar junto à janela.”

Em situações tão pequenas, treina-se a capacidade de ocupar um pouco de espaço. A pessoa suporta por instantes aquela sensação desconfortável de “será que estou a ser chata?” - e depois percebe que nada de grave acontece.

Desejar não torna ninguém difícil por defeito. Mas não desejar permanentemente torna as relações desonestas com o tempo.

O curioso é que as necessidades reprimidas nunca desaparecem por completo. Quando não são expressas com clareza, acabam muitas vezes por sair de lado - sob a forma de irritação discreta, comentários passivo-agressivos ou o famoso “está tudo bem”, que soa a tudo menos a bem.

O que realmente mudou ao fim de um ano com a pessoa e o seu padrão de conflito

No fim do ano, o número mensal de momentos de “Não me faz diferença” desceu de 47 para cerca de 18. E agora cerca de 70 por cento deles eram de indiferença real - já não de medo.

Muito mais importante do que a estatística em si foi a nova perceção: de repente surgiram por todo o lado pequenas preferências antes encobertas. Por exemplo:

• Como quero organizar a minha rotina da manhã?
• Com que pessoas me sinto mais leve depois de um encontro, e com que pessoas me sinto mais pesada?
• Que tipo de trabalho me dá energia - e qual me drena de forma sistemática?

Algumas dessas descobertas foram desconfortáveis. A pessoa apercebeu-se de que não gostava de certos rituais sociais que durante anos tinha acompanhado com simpatia. Que tinha posições firmes sobre temas em relação aos quais dizia sempre: “Estou aberta a tudo.” E que a figura da pessoa extremamente relaxada e sempre adaptável era, acima de tudo, um papel.

No círculo à volta, também aconteceu algo interessante: muita gente acolheu a mudança com naturalidade, embora algumas relações se tenham tornado mais difíceis. Sobretudo onde a proximidade assentava muito no facto de uma das pessoas ceder sempre. Quando alguém se começa a mostrar, surgem de repente expectativas - e também limites.

Se alguém só lida bem contigo enquanto tu não queres nada, isso diz menos sobre ti do que sobre essa relação.

Um teste simples para uma semana

Quem se reconhece neste padrão pode fazer um teste muito simples. Durante sete dias, sempre que lhe vier dizer “Não me faz diferença”, deve parar cinco segundos e perguntar-se em silêncio:

• Será que existe ali, afinal, uma pequena tendência?
• Será que eu, no fundo, preferia uma das opções?

Não é preciso dizer logo a resposta em voz alta. Basta reconhecê-la. Se se perceber que mais de metade das reações de “Não me faz diferença” escondem, na verdade, desejos camuflados, então o que está a funcionar em si provavelmente não é um programa descontraído, mas um programa ansioso.

A perspetiva encorajadora é esta: o medo responde muito bem a confrontos pequenos e repetidos. Um “Hoje apetecia-me sushi” aqui, um “Preferia ficar em casa” ali - e o sistema vai aprendendo aos poucos que se pode querer algo e continuar a ser apreciado.

A diferença parece subtil, mas na prática é enorme: ou se é realmente flexível - por escolha. Ou se aprendeu a não querer nada - por medo. A primeira opção transmite calma. A segunda é silenciosa, mas deixa um vazio por dentro.