Porque é que aceitar elogios pode ser tão difícil?

A frase chega aos seus ouvidos antes de a sua cabeça ter tempo para se preparar. “Hoje está com um aspeto fantástico”, diz um colega no corredor, ou “Aquela apresentação foi brilhante”, acrescenta o seu chefe com um sorriso caloroso. A sua boca responde mais depressa do que o coração: “Ah, não foi nada”, “Foi sorte”, “Esta coisa velha?” Sente o rosto aquecer, os ombros ficarem um pouco tensos e uma mistura estranha de orgulho e culpa a instalar-se no estômago. Queria sentir alegria. Mas só sente… exposição.

À superfície, parece um gesto social pequeno. Uma frase, alguns segundos, um instante fugaz. No entanto, pode desencadear um pequeno sismo por dentro, como se alguém tivesse acendido uma lanterna sobre partes suas que preferem continuar na sombra.

Porque é que algo tão simples como “obrigado” se torna, de repente, tão difícil de dizer?

Porque um simples “obrigado” parece entrar em palco

Para muitas pessoas, aceitar elogios não é um momento leve e agradável. Parece mais ser apanhado a fazer alguma coisa errada. O sistema nervoso comporta-se como se estivesse a ser julgado, e não elogiado. A mente apressa-se a explicar porque é que o elogio afinal não é merecido, enquanto a outra pessoa fica ali, um pouco confusa, a segurar o seu presente verbal.

Todos já passámos por isso: alguém elogia o seu trabalho, o seu corpo ou o seu talento, e você encolhe-se de imediato. Diminui-se. Desvaloriza-se. Desvia a luz para longe de si, como se fosse demasiado intensa, demasiado pública, demasiado perigosa.

Um elogio devia ser uma pequena alegria. Para muitas pessoas, é um miniteste emocional.

Imagine um cenário clássico de escritório. Fica até mais tarde para aperfeiçoar um relatório, revê os números duas vezes, reescreve as frases até soarem claras e fortes. No dia seguinte, o seu chefe diz em frente à equipa: “Esse relatório estava excelente; elevou mesmo o nível.”

Em teoria, este é o seu momento. Na prática, a sua mente faz passar uma sequência acelerada de imagens: a gralha na página 3, o gráfico que quase correu mal, a vez em que se sentiu uma fraude num emprego anterior. Em vez de dizer “Obrigado, tenho orgulho nisso”, responde de rompante: “Ah, não foi assim tão difícil, segui só o modelo.”

Mais tarde, no silêncio da cozinha, repete a cena na cabeça. Sabe que trabalhou arduamente. Sabe que aquilo importou. Ainda assim, a ideia de assumir essa qualidade pareceu estranhamente perigosa, como se relaxar nesse mérito o deixasse exposto como arrogante.

Os psicólogos falam em “crenças de merecimento” - conclusões profundas, e muitas vezes invisíveis, que tiramos sobre o que julgamos merecer. Se uma parte sua aprendeu que o amor, a aprovação ou o sucesso têm de ser sempre conquistados e nunca simplesmente recebidos, um elogio entra em choque com o seu código interno. O seu sistema entra em alerta: “Cuidado, isso é demasiado. Ainda não fizeste o suficiente para merecer isto.”

Como as crenças de merecimento sabotam, em silêncio, a gratidão simples

Em vez de deixar o elogio assentar, você afasta-o com auto-desvalorização, distração ou negação rápida. O elogio embate nas suas defesas, não no coração. Com o tempo, isto torna-se um reflexo, quase um traço de personalidade: a pessoa que minimiza tudo, aquela que não consegue dizer apenas “obrigado” sem acrescentar uma piada crítica sobre si própria.

O desconforto não é aleatório; são as suas crenças a tentar manter viva uma história antiga.

Há um pequeno ajuste que pode mudar toda a experiência de receber um elogio. Antes de responder, faça uma pausa de uma só respiração. Sinta a vontade de afastar, brincar ou justificar. Depois experimente um guião simples: “Obrigado, isso significa muito para mim.” Ou: “Obrigado, dediquei mesmo muito cuidado a isso.” As palavras parecem estranhas no início, como um par de sapatos novo que ainda não sabe se consegue usar.

Esta micro-pausa não é apenas boa educação. É um pequeno ato de rebeldia contra uma voz interna que insiste que deve permanecer pequeno. Ao sustentar o momento, está a dizer ao seu sistema nervoso: “Estamos em segurança. Ser visto é permitido.” Com o tempo, este breve intervalo entre o elogio e a resposta pode tornar-se um campo de treino onde as crenças de merecimento começam, lentamente, a perder força.

Não está a fingir confiança. Está a praticar o consentimento de ser valorizado.

Há uma armadilha muito comum quando começamos a trabalhar nisto. Pensamos que temos de passar subitamente a amar-nos de forma incondicional e a receber cada elogio com uma confiança brilhante, pronta para fotografar. Essa pressão sai pela culatra. Repara que continua desconfortável e, logo a seguir, julga-se por estar desconfortável. Vergonha em dose dupla.

Se formos honestos: ninguém faz isto na perfeição todos os dias. Alguns elogios continuarão a parecer estranhos. Pode continuar a responder com monossílabos ou a explicar-se demais. O objetivo não é a perfeição; é uma honestidade mais suave. Uma resposta como “Obrigado, estou a aprender a aceitar elogios, por isso posso parecer um pouco atrapalhado agora” é muito mais humana e curativa do que um “Obrigado, eu sei!” forçado e excessivamente radiante.

Quanto mais permitir esta fase intermédia e imperfeita, mais autêntico pode tornar-se o seu sentimento de valor. Não como performance, mas como uma realidade tranquila e vivida.

Há uma camada mais profunda por trás destas reações: as histórias que absorveu sobre modéstia, orgulho e sobre que tipo de pessoa “merece” elogios. Talvez em criança lhe tivessem dito para não “se exibir”. Talvez os elogios fossem raros, condicionais ou seguidos sempre de crítica. O seu sistema nervoso aprendeu que ser visível é arriscado. Por isso, quando alguém diz “Tem muito talento”, você não ouve apenas um facto. Ouve uma ameaça ao seu sentido de pertença.

As crenças de merecimento funcionam como filtros. Um elogio neutro passa por eles e sai distorcido: “Estão só a ser simpáticos”, “Não vêem a verdadeira pessoa que eu sou”, “Se soubessem a verdade, retiravam o que disseram.” A realidade exterior - alguém a apreciar-o sinceramente - nunca chega por completo ao seu mundo interno. É como se a ponte entre as duas fosse frágil ou partida.

Reparar essa ponte é um trabalho lento, mas muitas vezes começa com uma frase muito normal e muito humana: “Estou a notar que isto me custa, e talvez isso diga mais sobre as minhas histórias antigas do que sobre este elogio.”

Aceitar elogios e crenças de merecimento: pequenos rituais que reescrevem a história interior

Uma forma prática de treinar o cérebro a aceitar elogios é tratá-los como pequenos presentes verbais que está a aprender a desembrulhar. Comece por um ritual simples. Quando alguém o elogiar, faça três passos: pare, respire uma vez e, se for possível, olhe nos olhos da pessoa. Depois responda com uma frase que reconheça tanto o elogio como o seu esforço: “Obrigado, fico contente por isso ter transparecido”, ou “Obrigado, trabalhei mesmo nisso.”

Os elogios escritos também contam. Quando receber uma mensagem simpática, resista à vontade de a ler por alto e fechar. Leia-a duas vezes. Deixe as palavras permanecerem um pouco mais do que lhe parece confortável. Isto não serve para alimentar o ego. É exercício. Está a alongar, com cuidado, um músculo que foi pouco usado durante anos. Com repetição, o desconforto pode mudar de forma: de agudo para suave, de ameaça para ligeiro incómodo e, um dia, para uma calma discreta.

Receber começa a parecer menos roubo de atenção e mais partilha de um momento humano.

Uma armadilha frequente é tentar “corrigir” o merecimento em isolamento, como se pudesse reescrever décadas de crenças internas apenas com afirmações ao espelho. Isso pode ajudar, mas os elogios existem na relação. Vivem no espaço entre si e outra pessoa. Quando os afasta sempre, não está apenas a proteger-se. Está também a rejeitar a experiência de quem os oferece.

Pense na última vez em que disse a um amigo: “Está muito bonito” e ele respondeu logo: “Não, hoje estou horrível.” Abriu-se uma pequena fratura entre a sua realidade e a dele. A mesma fratura acontece quando não consegue receber um elogio. Com o tempo, isso pode tornar a proximidade mais difícil.

Por isso, em vez de se fixar em como parece, pode mudar ligeiramente o foco: como quer que a outra pessoa se sinta quando partilha consigo algo amável? Muitas vezes, um simples e firme “Obrigado, agradeço muito que me tenha dito isso” respeita tanto o seu desconforto como a generosidade da outra pessoa.

Por vezes, o gesto mais corajoso não é brilhar mais, mas parar de apagar a luz que alguém lhe quer oferecer.

• Reconhecimento gentil
  Guarde uma nota no telemóvel onde escreva, palavra por palavra, os elogios que recebe, sem comentários adicionais. Não é vaidade; é informação.

• Respostas específicas
  Pratique duas ou três frases de recurso, como “Obrigado, isso dá-me força” ou “Fico contente por isso ter tocado em si”. Frases preparadas ajudam em momentos de ansiedade.

• Verificação corporal
  Depois de um elogio, repare numa sensação física: peito apertado, faces quentes, maxilar tenso. A curiosidade quebra o ciclo automático da vergonha.

• Partilhar o mérito sem se apagar
  “Se gostou desse projeto, a equipa também foi incrível. E eu tenho orgulho na parte que me coube.” Assim, equilibra humildade e respeito por si.

• Prática com uma pessoa segura
  Peça a um amigo de confiança que lhe faça um elogio verdadeiro uma vez por semana. A sua única tarefa: respirar, escutar e dizer “Obrigado” sem pedir desculpa nem explicar-se.

Deixar entrar o elogio sem perder quem é

Por baixo de tudo isto há uma questão silenciosa e inquietante: quem é você quando já não é definido pela autocrítica? Se parar de rejeitar elogios, se se permitir ser visto como competente, atraente ou amável, então quem passa a ser? Por vezes, o medo não é da arrogância, mas de um território desconhecido. Tem usado o disfarce de “não sou suficiente” durante tanto tempo que andar sem ele parece quase estar despido.

Não precisa de saltar de “sou péssimo a receber elogios” para “sou infinitamente merecedor” de um dia para o outro. Pode viver durante algum tempo nessa zona intermédia: “Ainda duvido de mim, mas estou disposto a admitir que estas pessoas talvez estejam a ver algo real em mim.” Essa pequena fenda na certeza é onde a mudança entra.

Na próxima vez que alguém o elogiar, repare na história que aparece: “Se me conhecessem a sério…” ou “Estão a exagerar…” Depois, durante um segundo, imagine o oposto: e se não estiverem errados? E se o verdadeiro desafio não for tornar-se alguém novo, mas finalmente permitir-se reconhecer quem sempre foi, discretamente, até aqui?

Também pode acontecer que o elogio o apanhe num contexto digital - uma mensagem, um comentário ou uma publicação. Nesses casos, a regra continua a mesma: não apresse a resposta, não minimize de imediato e não transforme a gratidão numa defesa automática. Responder com simplicidade, mesmo por escrito, é uma forma de treinar o seu sistema a receber sem entrar em alarme.

Pontos-chave sobre aceitar elogios

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
O desconforto com elogios tem raízes	A sensação de embaraço muitas vezes vem de crenças antigas de merecimento e de mensagens familiares ou culturais sobre modéstia	Reduz a auto-culpa e mostra que a reação foi aprendida, não um defeito pessoal
As micro-pausas mudam o guião	Usar uma respiração e frases simples como “Obrigado, isso significa muito” cria um novo circuito de hábito	Dá uma ferramenta imediata para responder de outra forma em conversas reais
Receber é relacional	Aceitar elogios honra tanto o seu esforço como a experiência de quem os oferece	Ajuda a aprofundar ligações e a diminuir a culpa de “ocupar espaço”

Perguntas frequentes

• Porque é que fico quase ansioso quando alguém me elogia?
  Esse pico de ansiedade costuma acontecer porque o seu sistema nervoso trata os elogios como um foco de luz e uma possível ameaça. Crenças antigas de que não é “suficiente” ou o medo de ser visto como arrogante são ativados, e o corpo reage como se tivesse de se defender ou fugir.

• Desviar elogios é sinal de baixa autoestima?
  Nem sempre, mas pode apontar para uma autoestima frágil ou para regras muito rígidas sobre modéstia. Algumas pessoas muito competentes continuam a ter dificuldade em receber elogios porque os seus padrões internos são quase impossíveis de cumprir, e não porque estejam realmente a falhar.

• Como posso responder se eu realmente não concordar com o elogio?
  Pode respeitar a perspetiva da outra pessoa sem concordar totalmente. Experimente: “Obrigado, eu nem sempre me vejo assim, mas agradeço muito que me tenha dito isso.” Assim mantém a ligação sem deixar de ser honesto.

• Aceitar elogios não me fará parecer arrogante?
  A arrogância costuma vir de se enaltecer à custa dos outros, e não de reconhecer calmamente o próprio esforço. Um simples “Obrigado, trabalhei muito nisso” soa, para a maioria das pessoas, a algo equilibrado e não a ostentação.

• Posso mesmo mudar a minha reação automática aos elogios?
  Sim, com repetição e pequenos ensaios. Praticar respostas curtas e preparadas, notar os sinais do corpo e refletir sobre as suas crenças de merecimento vai, gradualmente, reconfigurar o seu padrão automático ao longo de semanas e meses.