Passei um ano a dizer "Não me importa" e quase me perdi a mim próprio.

O que parece ser uma postura descontraída acaba muitas vezes por revelar uma evitação de conflitos profundamente treinada. Uma pessoa passou um ano inteiro a registar todas as decisões em que dizia: «Não me importa, escolhe tu.» O resultado é inquietante - e mostra com que rapidez se pode perder o contacto com os próprios desejos.

Como uma frase inofensiva acaba por orientar uma vida inteira

«Não me importa», «faz tu», «serve na mesma» - expressões assim soam simpáticas e sem complicações. Muita gente leva-as quase como um selo de qualidade: sou fácil de agradar, comigo não há stress. Sem discussões sobre restaurantes, sem debates sobre filmes, sem atritos no trabalho.

Foi precisamente isso que a pessoa por detrás da experiência pensava também. Durante anos evitou tomar decisões: quando ia comer fora, na escolha dos planos de fim de semana, no trabalho ao definir rumos e prioridades. Via-se como alguém particularmente atencioso. Na realidade, por dentro, funcionava um programa impecável de prevenção de problemas: não chatear ninguém, não provocar resistência, não chamar a atenção.

Quem diz constantemente «Não me importa» parece descontraído - e pode, mesmo assim, estar completamente tenso por dentro.

O ponto central é este: muitas pessoas supostamente «descomplicadas» têm, de facto, preferências. Simplesmente deixaram de as sentir com clareza, porque as foram cobrindo durante anos - por medo de conflito ou rejeição.

A experiência: 47 decisões num mês, 31 delas falsas

A viragem aconteceu quando a pessoa que fazia os registos começou a anotar com que frequência entregava decisões a terceiros. Sempre que dizia «decide tu», registava:

• De que se tratava? (comida, encontro, percurso, férias, questão laboral …)
• Guardava em segredo uma preferência própria?
• Como se sentia ao abdicar da decisão?

Logo no primeiro mês, acumulou 47 momentos destes. Os mais frequentes foram:

• Escolha de restaurante e de refeição
• Planeamento do fim de semana
• Local e hora do encontro
• Pequenas decisões do quotidiano: lugar para sentar, itinerário, música no carro

Em 31 desses casos - ou seja, em cerca de dois terços - existia uma opinião clara. A pessoa sabia perfeitamente o que lhe apetecia. Só que não dizia nada. Por hábito puro e pela convicção enraizada de que: «Não quero dar trabalho a ninguém.» Essa proporção manteve-se surpreendentemente estável ao longo de todo o ano.

Dois terços dos momentos de «Não me importa» eram inverdades embrulhadas em delicadeza - ditas para não correr o risco de enfrentar resistência.

Quando a evitação do conflito é vendida como personalidade

A parte mais enganadora é esta: quem vive assim acaba por tomar esse padrão pela sua verdadeira identidade. A pessoa pensa: «Eu é que não sou muito esquisita», «os outros têm opiniões mais fortes do que eu», «eu sou o tipo flexível».

Estudos psicológicos sobre evitação de conflitos mostram um mecanismo semelhante: quando alguém reduz durante muito tempo os próprios sentimentos e desejos, deixa de notar quase por completo que há algo a ser reprimido. O comportamento passa a funcionar automaticamente, como um programa em segundo plano. E aquilo que parece automático deixa de ser vivido como uma escolha - torna-se simplesmente «eu sou assim».

A verdadeira serenidade é outra coisa: ter uma opinião, expressá-la - e continuar bem mesmo que, no fim, a decisão seja diferente. Para isso, é preciso confiança em si. A simples autoanulação precisa apenas de medo.

De onde costuma nascer este padrão

Muitas destas formas de agir começam na infância. Em inúmeras famílias, a harmonia é tratada como o valor máximo. Não se discute alto; engole-se tudo em silêncio. A mensagem implícita costuma ser frequentemente:

• «As famílias boas não têm conflitos.»
• «Quem discorda magoa os outros.»
• «Amor significa não criar problemas.»

As crianças aprendem então isto: se eu quiser algo diferente da mãe ou do pai, a atmosfera arrefece. Talvez ninguém levante a voz, mas o ambiente altera-se. Daí nasce um reflexo: mais vale não querer nada que faça ondas.

De «não discutimos» passa-se depressa para «não preciso de nada» - e, no fim, para «é melhor eu não existir de forma demasiado evidente».

Mais tarde, o padrão continua em amizades, relações amorosas e no trabalho. A pessoa diz: «Escolham vocês», «eu sou tranquilo», «tanto faz», apesar de, por dentro, já existir há muito um protesto silencioso.

O verdadeiro preço: acabas por já não saber o que queres

A descoberta realmente chocante do registo não esteve nos dois terços de preferências reprimidas. Estava no resto: nos 34 por cento em que, de facto, não havia qualquer preferência identificável - nem sequer em assuntos importantes.

Não se tratava de «pizza ou hambúrguer». Falava-se de perguntas como:

• Para onde ir de férias?
• Que oferta de emprego aceitar?
• A que evento dizer que sim e a qual dizer que não?

Nesses momentos, havia apenas ruído. Nenhum sinal interior, nenhuma direção. A capacidade de decidir tinha ficado embotada. Quem passa demasiado tempo a verificar sobretudo o que os outros querem desaprende a reconhecer os próprios impulsos. Isso já não é gentileza simpática - é autoapagamento.

E há ainda outro ponto que a investigação sobre comportamento evitante evidencia: a entrega constante de decisões protege com grande eficácia contra uma coisa - a culpa. Quem nunca escolhe também não pode, depois, ser responsabilizado. Má escolha de restaurante? Filme errado? Opção de carreira errada? «Não fui eu que decidi.» Generosidade aparente, mas, na verdade, gestão de risco muito astuta.

Como é, na prática, formular desejos de forma saudável

Ao fim de cerca de meio ano, a pessoa que fazia os registos começou a contrariar o padrão de forma deliberada. Sempre que o reflexo «Não me importa» surgia na cabeça, fazia-se uma pergunta oposta:

«Se afinal me importasse, o que é que eu preferia?»

No início, as respostas saíam muito cautelosas: «Talvez preferisse um sítio um pouco mais italiano?» ou «Acho que hoje ficava ligeiramente melhor em casa.» A própria linguagem denunciava o receio de estar a impor algo aos outros.

Com o tempo, tudo ficou mais direto e mais curto: «Italiano. O restaurante da esquina.» - sem desculpas, sem três camadas de proteção.

E a grande surpresa foi esta: ninguém reagiu com irritação. Não houve olhos revirados, nem comentários ácidos. Pelo contrário, muitas pessoas pareceram aliviadas. Porque assumir sempre a responsabilidade de decidir também cansa quem está à volta.

Uma amiga próxima disse, depois de alguns meses, algo neste sentido: «Antes tinha a sensação de que tinha de te arrastar pela minha vida. Agora parece que estás mesmo aqui.»

Três níveis de «Não me importa»

Ao longo do ano, apareceram repetidamente três formas diferentes de abdicação de decisão:

1. Indiferença genuína: tanto faz se é comida tailandesa ou mexicana. Isto é flexibilidade saudável.
2. Preferência escondida: a pessoa quer claramente uma coisa, mas não se atreve a dizê-lo.
3. Cegueira perante o desejo: já não se sente qualquer inclinação própria - sobretudo nas grandes encruzilhadas da vida.

As pequenas escolhas do dia a dia eram, na maioria das vezes, o caso 1 ou 2. As grandes decisões de vida caiam frequentemente na categoria 3 - e são precisamente essas que causam mais estragos a longo prazo.

Voltar a construir a tua musculatura do desejo

A boa notícia é que não é preciso vir o mundo inteiro ao contrário. Não faz falta um grande confronto nem uma declaração dramática. O caminho de regresso faz-se com muitos passos pequenos e discretos.

Um possível ponto de partida:

• No café, escolher mesmo: preto, com leite, frio, quente?
• No restaurante, pedir o prato por conta própria, mesmo que outra pessoa queira «ajudar» a escolher.
• No carro, dizer o nome de uma música em vez de «põe tu o que quiseres».
• Ao sentar-se num café, afirmar: «Prefiro o lugar junto à janela.»

Em situações destas, treina-se a ocupação de um pequeno espaço. Suporta-se por breves instantes a sensação desconfortável de «estou a ser difícil?» - e depois percebe-se que nada de grave acontece.

Desejar não torna ninguém automaticamente complicado. Mas não desejar constantemente torna as relações desonestas a longo prazo.

O curioso é este: as necessidades reprimidas nunca desaparecem por completo. Quem não as expressa de forma clara costuma descarregá-las noutro lugar - em irritação difusa, comentários passivo-agressivos ou no famoso «está tudo bem», que soa a tudo menos a bem.

O que mudou mesmo ao fim de um ano

No final do ano, o número mensal de momentos de «Não me importa» desceu de 47 para cerca de 18. E, nessa fase, cerca de 70 por cento eram indiferença genuína - já não medo.

Mais importante do que a estatística foi a nova perceção: de repente, começaram a surgir por todo o lado pequenas preferências que antes estavam encobertas. Por exemplo:

• Como quero organizar a minha rotina matinal?
• Com que pessoas me sinto mais leve depois de um encontro e com que pessoas me sinto mais pesado?
• Que tipo de trabalho dá energia - e que tipo de trabalho a esgota sistematicamente?

Algumas dessas descobertas foram desconfortáveis. A pessoa apercebeu-se de que não gostava de certos rituais sociais que tinha acompanhado com simpatia durante anos. Que tinha posições claras sobre temas nos quais sempre dizia: «Estou aberta a tudo.» E que a figura da pessoa extremamente descontraída e sempre adaptável era, acima de tudo, um papel.

À volta, aconteceram coisas interessantes: muitas pessoas aceitaram a mudança com naturalidade, mas algumas relações tornaram-se mais difíceis. Sobretudo onde a proximidade assentava, até então, no facto de uma pessoa ceder sempre. Quando alguém começa a mostrar-se, depara-se de repente com expectativas - e também com limites.

Se alguém só consegue lidar contigo enquanto tu não queres nada, isso diz menos sobre ti do que sobre a própria relação.

Um teste simples de uma semana

Quem se reconhece neste padrão pode fazer um teste simples. Durante sete dias, sempre que te apetecer dizer «Não me importa», faz uma pausa de cinco segundos e pergunta-te em silêncio:

• Haverá ali, afinal, uma pequena inclinação?
• Preferiria, no fundo, uma das opções?

Não tens de dizer a resposta logo de imediato. Basta tomares consciência dela. Se verificares que mais de metade das tuas reações de «Não me importa» escondem, na realidade, desejos, é provável que o que esteja a funcionar em ti não seja um programa descontraído, mas sim um programa ansioso.

A perspetiva encorajadora é esta: o medo responde muito bem a confrontos pequenos e repetidos. Um «Hoje apetecia-me sushi» aqui, um «Preferia ficar em casa» ali - e, aos poucos, o sistema aprende: posso querer alguma coisa e, ainda assim, continuar a ser apreciado.

A diferença é subtil, mas, na prática, é enorme: ou és verdadeiramente flexível - por escolha. Ou habituaste-te a não querer nada - por medo. A primeira opção transmite calma. A segunda é silenciosa, mas por dentro deixa um vazio.