Crianças mimadas, pais stressados: O que as avós faziam melhor na educação dos filhos

Os métodos das gerações anteriores parecem, para muitos pais de hoje, duros e ultrapassados. Ainda assim, cada vez mais especialistas chamam a atenção para o facto de algumas atitudes de base desse tempo terem contribuído para que as crianças fossem emocionalmente mais estáveis e mais capazes de viver em sociedade. Há um traço comum em praticamente todas as observações: o “nós” contava claramente mais do que o “eu”.

O que realmente definia a educação de antigamente

Quando pessoas mais velhas falam da sua infância, raramente mencionam autorrealização; o que surge, vezes sem conta, são deveres e consideração pelos outros. Chegava-se a casa a horas, dava-se uma mão nas tarefas domésticas, não se interrompiam conversas de adultos. À primeira vista, isto pode soar rígido, mas fornecia um enquadramento que ajudava a orientar.

"Antigamente, as crianças aprendiam cedo: faço parte de uma comunidade – e o meu comportamento tem consequências para os outros."

Nesse contexto, três pilares tinham um peso particular:

• Regras consistentes: o que se aplicava, aplicava-se a todos os irmãos - exceções eram pouco frequentes.
  
• Boa educação como norma: cumprimentar, ouvir e não interromper era dado como adquirido.
  
• Respeito pelos adultos: pais, professores e pessoas mais velhas tinham uma autoridade que quase não era posta em causa.

Esta exigência não servia apenas para tornar a vida dos adultos mais cómoda. A intenção era dotar as crianças de ferramentas para se orientarem em grupo, terem atenção aos outros e lidarem com conflitos sem discussões intermináveis. É aqui que psicólogos falam de maturidade social: a capacidade de perceber que os outros também têm necessidades.

Como aumentou a fixação no “eu”

Hoje, o ritmo é outro. Muitos pais guiam-se sobretudo pelas necessidades individuais do filho, tentam poupá-lo à frustração e preferem uma relação “de igual para igual”. Apesar das boas intenções, isto acaba por reforçar uma tendência já alimentada pela sociedade e pelos media: um foco persistente no próprio eu.

Estudos em vários países indicam que muitas pessoas sentem o dia a dia como mais rude e menos respeitador. Insultos na escola, comentários agressivos online, empurrões nos transportes - tudo isto encaixa numa imagem de sociedade em que a própria zona de conforto passou a valer mais do que olhar para os lados.

As crianças absorvem esta postura com facilidade. Quem ouve constantemente “o importante é seres feliz”, sem aprender a relacionar-se com os outros, acaba por sentir que só deve lealdade a si próprio. Professores relatam com frequência alunos que têm grande dificuldade em aceitar esperar, perder ou não ser o centro das atenções.

Pandemia, competição, solidão: porque o problema parece maior

A pandemia intensificou esta direção. Confinamentos, aulas à distância, restrições de contacto: muitas famílias ficaram reduzidas ao seu próprio núcleo. As crianças passaram muito mais tempo sozinhas em frente a ecrãs e menos tempo em parques, em clubes/associações ou em aulas de grupo.

Ao mesmo tempo, a pressão no mundo do trabalho tem aumentado. Indicadores de desempenho, lógica de concorrência, comparação permanente no emprego - tudo isso entra no quotidiano familiar. Muitos pais chegam a casa exaustos, com a sensação de que também eles têm de estar sempre a “acompanhar”. O resultado, não raras vezes, são regras incoerentes: hoje rigor, amanhã permissividade por cansaço.

"Quem está sempre focado apenas em si próprio sente-se mais depressa sozinho - e mede o próprio valor por likes, notas ou sucessos."

A carga psicológica está a crescer, tanto em adultos como em adolescentes. Muitos especialistas apontam uma ligação: quando faltam comunidade e relações fiáveis, aumenta a vulnerabilidade ao stress, à ansiedade e ao sentimento de não pertença.

Como valores de antigamente podem fortalecer as crianças hoje

Ninguém quer regressar a tempos autoritários. Castigos físicos, obediência cega ou medo de pais e professores pertencem, sem margem para dúvidas, ao passado. No entanto, a partir de um “nunca mais dureza”, nalguns contextos passou-se para um “não lhes provoquem resistência”. É precisamente aqui que os psicólogos colocam o foco.

Defendem que alguns elementos da educação de outras gerações podem ser repensados e adaptados:

• Comunidade acima da conveniência: regras familiares valem para todos, mesmo quando dão trabalho ou incomodam.
  
• Respeito como atitude: as crianças podem criticar, mas aprendem a deixar os outros terminar e a aceitar instruções desagradáveis.
  
• Limites consistentes: um “não” continua a ser “não” - com explicação, em vez de negociação sem fim.

Ensinar cedo a responsabilidade pelo bem-estar dos outros prepara as crianças para a vida futura em equipas, relações e vizinhanças. Mas isso só funciona quando os adultos mostram, pelo exemplo, que nem sempre estão em primeiro lugar.

O valor, muitas vezes ignorado, do grupo no bem-estar infantil

Um ponto-chave é viver a experiência de pertencer a um grupo. Equipas desportivas, escuteiros, grupos de música, bombeiros juvenis - nesses ambientes, as crianças aprendem que não estão sozinhas e que as suas capacidades podem ser úteis para os outros.

"Os grupos dão às crianças segurança, conquistas e a sensação: sou necessário - não apenas admirado."

Em especial, os desportos de equipa funcionam como um forte contraponto ao individualismo. Quem joga em equipa tem de passar a bola, ceder, subordinar-se, ter consideração e incentivar os outros. O que conta é o resultado do grupo, não apenas o momento de brilho individual.

O que os pais podem fazer, na prática, para reforçar o “nós” nas crianças

Os pais têm mais margem de influência do que muitas vezes imaginam. Algumas ideias simples e aplicáveis no dia a dia:

• Criar rituais: horários fixos para as refeições, todos sentados à mesa, telemóveis fora. Isso reforça o sentimento de pertença.
  
• Distribuir tarefas: as crianças assumem responsabilidades adequadas à idade em casa - não como castigo, mas como contributo para a família.
  
• Deixar a frustração acontecer: não resolver tudo de imediato. É normal que a criança se zangue quando perde ou quando tem de esperar.
  
• Decidir em conjunto (com liderança): ouvir as crianças nas regras familiares, mas no fim tomar decisões claras.
  
• Apostar no grupo e não no estatuto individual: preferir um clube desportivo ou um coro a apenas explicações individuais e desporto individual.

O papel dos avós na vida familiar moderna

Muitos avós continuam a viver segundo estes valores mais antigos - e isso, por vezes, gera atrito com os pais. Esperam pontualidade, “por favor” e “obrigado”, e estranham quando as crianças opinam sobre a hora de deitar ou o que vai ser o jantar.

Aqui, um enquadramento claro ajuda. Os pais podem explicar aos avós quais são as regras da criança e, ao mesmo tempo, aproveitar com gratidão aquilo que a experiência deles traz: serenidade, competência prática e histórias de uma época com menos consumo e mais necessidade de se manterem unidos.

Famílias em que três gerações falam abertamente sobre o que consideram importante beneficiam de uma combinação mais rica de valores - sem cair no preto e branco entre “antes era rígido” e “agora é tudo relaxado”.

Quando o individualismo se transforma em solidão

À partida, o individualismo soa bem: cada pessoa pode ser como é. Mas quando esta ideia se desequilibra, a liberdade pode virar isolamento. Crianças que nunca aprendem a enquadrar-se acabam, muitas vezes, por ter dificuldades mais tarde nas relações e no trabalho. Sentem-se facilmente incompreendidas, tratadas de forma injusta ou rejeitadas.

Alguns sinais incluem querer estar sempre no centro, reagir mal a críticas ou manter amizades apenas quando tudo segue as suas regras. Os pais podem contrariar isto ao permitir, de forma consciente, situações em que a criança dá um passo atrás - por exemplo, quando irmãos mais novos têm prioridade ou quando são os amigos a escolher o jogo do momento.

Mais equilíbrio, menos nostalgia

A resposta não está em copiar, tal e qual, a educação de outros tempos. O caminho passa por encontrar uma nova medida: proximidade emocional com limites claros, apoio individual com atenção ao grupo, autodeterminação com sentido de responsabilidade.

Pais que, com carinho, confiam que os filhos conseguem ceder de vez em quando ou suportar frustração por respeito aos outros estão a oferecer-lhes algo valioso. As crianças aprendem então: eu sou importante - mas não sou a única pessoa que conta. Foi esta experiência que tornou muitos avós fortes. E também pode fazer bem à geração de hoje.