Novo estudo revela onde alemães e franceses mais se arrependem das suas vidas.

Um inquérito recente em França mostra até que ponto as dúvidas profundas sobre a própria vida são comuns - e há um tema que se destaca acima dos restantes: o amor. Oito em cada dez pessoas inquiridas dizem viver com sentimentos persistentes de arrependimento. O mais interessante é que os resultados se aproximam do que os psicólogos também observam na Alemanha.

O arrependimento como companheiro constante: porque é que tantos escolheriam outra vida

O estudo realizado pela OpinionWay em parceria com a Reddit deixa claro como o arrependimento se tornou quase uma experiência normal. 84 por cento dos participantes afirmam que, se pudessem recuar no tempo, tomariam decisões fundamentais de forma diferente. A pergunta interior “E se eu tivesse escolhido de outra maneira naquela altura?” parece surgir repetidamente.

Não se trata apenas de um erro isolado, mas de percursos de vida inteiros: o local onde se vive, a profissão, a escolha do parceiro, os filhos, as amizades. Muitas pessoas sentem uma espécie de ruído de fundo discreto na cabeça, que se faz ouvir sempre que finalmente conseguem abrandar.

8 em 10 pessoas no estudo vivem com sentimentos de arrependimento de longa duração - muitas vezes há anos.

A pergunta óbvia é esta: em que área da vida dói mais este “e se”? Dinheiro, carreira, família - ou outra coisa qualquer?

O maior foco de dor: o coração acima da conta bancária

A leitura dos dados surpreende apenas à primeira vista: não é o trabalho, nem as finanças, mas a vida amorosa que mais desperta arrependimento. 59 por cento dos participantes relatam pelo menos um ponto particularmente pesado no domínio da relação a dois e das relações românticas.

Quem conhece a psicologia do arrependimento estranha pouco. As decisões de carreira podem, muitas vezes, ser corrigidas: mudar de emprego, fazer formação, mudar-se para outra cidade. Já as histórias de amor têm uma sensação de irreversibilidade muito forte: quem não se atreve a verbalizar um sentimento pode, por vezes, perder uma possibilidade de vida inteira.

• 59 % têm pelo menos uma mágoa amorosa profunda ou uma oportunidade perdida no coração.
• 31 % gostariam sobretudo de melhorar a área da relação.
• 20 % das pessoas numa relação sentem-se insatisfeitas com a sua vida de casal atual.

Dentro das relações já existentes, a tensão torna-se ainda mais visível: um quinto dos inquiridos que vivem em casal descreve a vida relacional atual como insatisfatória. Ainda assim, muitos mantêm-se - por receio da solidão, por motivos financeiros ou por causa dos filhos.

Vida amorosa como principal fonte de arrependimento

O estudo aprofunda os números e revela diferenças marcantes entre mulheres e homens. Em ambos os grupos, o maior arrependimento está ligado ao que fizeram - ou deixaram de fazer - em matéria de amor. Mas os padrões diferem de forma clara.

Mulheres: “Perdi-me na relação”

As mulheres relatam com muita frequência formas de autoanulação. Segundo o inquérito, 26 por cento dizem ter-se “esquecido” de si próprias numa relação passada ou atual. Ficaram mais tempo do que lhes fazia bem, ignoraram sinais de alerta e adiaram os próprios desejos.

Exemplos típicos da prática psicológica:

• permanecer durante anos numa relação destrutiva “para que as crianças não sofram”;
• deixar morrer amizades próprias para evitar conflitos com o parceiro;
• sacrificar oportunidades de carreira para não abrir discussão sobre a divisão de papéis.

Muitas destas mulheres sentem mais tarde raiva - não apenas do parceiro, mas também de si próprias: porque é que me diminui tanto?

Homens: “Fiz demasiado pouco - ou nem cheguei a dizer nada”

Os homens, de acordo com o estudo, tendem a descrever o contrário: arrependem-se da passividade. 15 por cento gostariam de ter mostrado os seus sentimentos com mais coragem, mas não se atreveram. Outros 15 por cento afirmam que se envolveram demasiado pouco nas relações - pouco interesse, pouco investimento, pouca clareza.

Do ponto de vista terapêutico, são duas faces da mesma moeda: enquanto as mulheres sofrem mais frequentemente com a autoanulação, os homens tendem a debater-se com oportunidades perdidas e distância emocional. Em ambos os casos, instala-se a sensação de não ter sido verdadeiramente si próprio num momento decisivo.

A autoanulação de um lado, a inação do outro - ambas deixam marcas profundas na imagem que cada um tem de si.

Porque é que a vida de casal reage tão fortemente ao arrependimento

Para muitas pessoas, o amor é o enquadramento central da vida. Ao contrário de um emprego, uma relação acompanha o quotidiano, a casa, os planos para o futuro e, por vezes, várias décadas. Por isso, as decisões nesta área têm um peso particularmente grande.

Os psicólogos apontam várias razões para o facto de serem precisamente as relações românticas a gerar mais arrependimento:

• Expectativas elevadas: a ideia de “o grande amor” coloca padrões enormemente exigentes.
• Marca emocional intensa: as primeiras relações e as primeiras feridas moldam decisões posteriores.
• Pressão social: família, amigos e normas sociais influenciam quando “se deve” casar, ter filhos ou separar-se.
• Fraca cultura do erro: os tropeços nas relações raramente são discutidos com franqueza, e muita gente envergonha-se deles.

Quem toma uma decisão nestas condições - por exemplo, fica quando o sentimento já desapareceu, ou cala-se quando existe amor em abundância - transporta muitas vezes essa escolha consigo para o resto da vida.

Aprender a viver com o arrependimento: o que recomenda a psicoterapia

O arrependimento não pode ser eliminado por completo da vida. O psicoterapeuta norte-americano David Richo sublinha que os erros, as decisões impulsivas e a falta de reflexão fazem parte da nossa natureza humana. O essencial, portanto, não é tanto evitar todas as más decisões, mas saber lidar com elas depois de acontecerem.

Quando aceitamos que não funcionamos na perfeição, o arrependimento perde uma grande parte da vergonha que o acompanha.

Para transformar a forma como olhamos para escolhas passadas, especialistas sugerem perguntas concretas. Elas ajudam a sair da ruminação pura e a entrar numa relação mais ativa com a experiência:

• O que queria eu realmente viver ou alcançar nessa situação, naquela altura?
• Que valores meus foram violados - por exemplo, respeito, lealdade, honestidade, proximidade, criatividade?
• Que pequena coisa ainda posso corrigir ou recuperar hoje, mesmo que não possa voltar ao momento em si?
• O que aprendi com essa experiência sobre os meus limites, necessidades e pontos cegos?

Quem percorre estas perguntas com seriedade desloca o foco: sai do eterno “se ao menos” e passa a perguntar-se como pode desenhar a sua vida de forma diferente a partir de agora.

Passos concretos para suportar melhor velhas decisões amorosas

Nas decisões ligadas à relação, o convívio com o arrependimento é especialmente difícil, porque podem ainda existir sentimentos por um antigo parceiro ou porque certas cenas dolorosas regressam continuamente à cabeça. Alguns caminhos práticos ajudam a reduzir a pressão:

• Definir regras de contacto: quem continua preso a uma relação anterior deve decidir de forma consciente se ainda faz sentido manter contacto e em que medida.
• Dar nome ao próprio comportamento: escrever uma frase como “Na altura tive medo e por isso calei-me” traz clareza.
• Evitar a repetição: a principal aprendizagem é não voltar a cair na mesma dinâmica, seja de autoanulação seja de inação.
• Procurar apoio: conversar com uma terceira pessoa neutra - amiga, coach, terapia - organiza melhor os pensamentos do que ruminar sozinho sem fim.

Quem percebe que os ciclos de pensamento se prolongam durante meses e bloqueiam o sono, a concentração ou novas relações deve considerar ajuda profissional. Sentimentos persistentes de arrependimento podem desembocar em depressão ou perturbações de ansiedade se forem ignorados durante muito tempo.

O que os números significam para o dia a dia

Embora o estudo venha de França, ele funciona também como um espelho para o espaço de língua alemã. A grande maioria das pessoas acaba por questionar se “jogou as cartas certas” na vida. Isso torna-se ainda mais evidente quando as relações terminam, os filhos saem de casa ou se aproxima um aniversário redondo.

Uma leitura serena mostra isto: os erros e as oportunidades perdidas não podem ser apagados. O que pode, isso sim, mudar é a forma de lidar com eles. Quem admite por que razão ficou quando o instinto dizia o contrário, ou por que motivo se calou quando o coração gritava, pode tirar daí uma promessa bastante poderosa para si próprio: da próxima vez, agir de forma diferente.