Adultos aos 32, maduros só aos 43? Porque os homens atingem a maturidade emocional mais tarde.

Uma sondagem muito citada afirma: homens e mulheres não chegam ao mesmo ritmo à maturidade emocional.

Com que idade é que, por dentro, somos realmente adultos? Não apenas no trabalho, nem só no papel, mas no dia a dia, nas relações e nos conflitos. Uma sondagem britânica que há anos circula de forma viral sugere que as mulheres amadurecem emocionalmente muito mais cedo do que os homens. Os números soam provocadores, mas, para muitos casais, encaixam de forma assustadoramente bem na realidade.

O que a sondagem sobre a maturidade emocional afirma: mulheres mais cedo, homens mais tarde

A investigação foi encomendada em 2013 pelo canal infantil Nickelodeon. Foram inquiridos adultos no Reino Unido sobre a sua própria maturidade emocional e sobre a maturidade do respetivo parceiro. O resultado gerou logo títulos, porque apresentou uma idade concreta.

As mulheres atingem, segundo os dados, a maturidade emocional plena aos 32 anos - os homens, em média, só aos 43.

Ou seja, uma diferença de onze anos entre os sexos. Não é uma lei da natureza, mas é um valor que alimenta debates e reflete, para muita gente, experiências reais da vida a dois.

• Mulheres: maturidade emocional em média aos 32 anos
• Homens: maturidade emocional em média aos 43 anos
• Diferença: cerca de onze anos

A sondagem não se limita à idade e à autoavaliação; também observa padrões concretos do quotidiano: quem assume responsabilidades? Quem se antecipa? Quem evita conversas sérias?

Maturidade emocional: o que significa, afinal?

O termo parece abstrato, mas dá para o definir de forma bem prática. Pessoas emocionalmente maduras conseguem perceber, regular e transformar os seus sentimentos em ações que lhes fazem bem a si e aos outros.

Traços típicos da maturidade emocional

• assumir responsabilidade pelo próprio comportamento, em vez de procurar desculpas constantemente
• conseguir abordar conflitos sem explodir de imediato ou fechar-se
• tomar decisões com atenção ao futuro e não apenas ao momento
• reconhecer de que forma as próprias ações afetam outras pessoas
• aguentar frustração e desilusão sem se tornar destrutivo

No fundo, trata-se de deixar de reagir automaticamente como um adolescente magoado e passar a agir de forma consciente como um adulto - nas relações, no trabalho e na família.

Porque é que muitas mulheres sentem ser “a adulta da sala”

Nas respostas do painel britânico, emerge um padrão claro: muitas mulheres encaram o parceiro, no quotidiano, como alguém emocionalmente muito menos evoluído.

Muitas participantes relatam uma “carga mental” desequilibrada: organizam, planeiam e pensam com antecedência - muitas vezes por dois.

Segundo a sondagem, as mulheres relatam, entre outras coisas:

• serem elas a tomar a maior parte das decisões importantes na vida em comum
• manterem sob controlo os compromissos, as contas e os assuntos da família
• sentirem que “gerem” o dia a dia, enquanto o parceiro reage mais do que age

Isto repercute-se diretamente nas relações. Várias mulheres disseram sentir-se emocionalmente exaustas - não por falta de amor pelo parceiro, mas porque o desequilíbrio, ao longo do tempo, desgasta.

Quando o amor parece parentalidade

O aspeto mais sensível é este: uma parte relevante das pessoas inquiridas sentia que, na relação, acabava por assumir um papel de mãe ou de pai.

• Quase um quarto das mulheres sente-se deixado sozinho nas decisões importantes.
• Três em cada dez terminaram uma relação, segundo a sondagem, por falta de maturidade emocional do parceiro.
• Quase metade chegou a sentir, por períodos, que era mais figura materna do que companheira.

Quando alguém entra mentalmente nesse papel, é difícil sair dele. O romance e a igualdade ficam sob pressão quando um lado assume tarefas, recorda, corrige - e o outro se instala confortavelmente.

Os homens também se veem de forma crítica

O interessante é que a sondagem não constrói apenas a imagem estereotipada de “miúdos eternos”. Uma parte dos homens mostra, de facto, sentido crítico.

Cerca de um em cada quatro homens descreve-se a si próprio como imaturo - e sabe disso.

Muitos admitem evitar conversas sérias, empurrar problemas para segundo plano ou preferir não assumir responsabilidades em assuntos de casal. Alguns dizem sentir-se interiormente bem mais jovens do que a idade sugere. Esta admissão é desconfortável, mas mostra que o tema não lhes passa ao lado.

O que diz a neurociência: o cérebro amadurece até ao início dos 30

A sondagem da Nickelodeon não é um estudo científico rigoroso. Foi encomendada por um canal de televisão, teve uma abordagem mais leve e surgiu num contexto cultural britânico. Ainda assim, toca num ponto que a investigação científica apoia, pelo menos em parte.

Neurocientistas da Universidade de Cambridge situam o auge do cérebro por volta dos 32 anos. Nessa idade, estão mais desenvolvidas as áreas que participam de forma decisiva na tomada de decisões, no controlo dos impulsos e no pensamento antecipatório. Antes disso, o cérebro tende a funcionar mais orientado para recompensas imediatas; depois, torna-se mais estável e menos errático.

A base neurológica do comportamento adulto desenvolve-se em todas as pessoas - independentemente do género - até ao início dos trinta.

Depois, a forma como cada um usa essa base depende da educação, do ambiente, das experiências de vida e da própria disposição. Há quem recupere emocionalmente a grande velocidade; outros ficam presos durante muito tempo a padrões antigos, apesar de terem um cérebro “adulto”.

Porque é que o género, ainda assim, parece contar

A biologia, sozinha, não explica as diferenças. Muitos especialistas apontam para os papéis sociais: as raparigas assumem muitas vezes responsabilidades cedo, cuidam de irmãos, de tarefas sociais ou da organização escolar. Aos rapazes perdoa-se mais facilmente o “deixa lá”, mesmo quando se comportam de forma desorganizada ou evitam problemas.

Esses padrões prolongam-se frequentemente na vida adulta:

• os homens aprendem mais tarde a falar sobre sentimentos, porque a vulnerabilidade é vista como fraqueza
• as mulheres são treinadas cedo para mediar, organizar e prestar apoio emocional
• em muitos casais, a gestão da casa, dos horários e das emoções acaba automaticamente concentrada na mulher

Ser emocionalmente maduro, portanto, não depende apenas da idade, mas também das expectativas colocadas sobre crianças e adolescentes - e das liberdades que lhes são dadas.

Como os casais podem lidar com ritmos diferentes de maturidade

Se um dos elementos for emocionalmente mais avançado do que o outro, isso não significa que a relação esteja condenada. O essencial é perceber se ambos estão dispostos a trabalhar em si próprios. Para isso, são precisos acordos claros e conversas honestas - sem troça e sem desvalorização.

Passos práticos para mais maturidade emocional

• Nomear situações concretas: não dizer “és infantil”, mas sim: “Quando sais da discussão sem dizer nada, sinto-me abandonada.”
• Dividir responsabilidades: fazer listas de tarefas, definir quem fica com o quê - incluindo temas emocionais como visitas à família ou conversas importantes.
• Combinar regras para os conflitos: nada de fugir, nada de insultos, e avisar quando é preciso uma pausa em vez de desaparecer em silêncio.
• Estimular a reflexão: diário, coaching, terapia ou terapia de casal podem ajudar a identificar padrões antigos.
• Valorizar pequenos progressos: quem aprendeu a deixar de evitar os problemas também merece ouvir esse reconhecimento.

A maturidade emocional raramente surge sozinha. Cresce quando as pessoas estão dispostas a fazer perguntas incómodas a si mesmas e a tirar consequências dos próprios erros.

Porque é que a idade não pode servir de desculpa

O número “43” dá jeito para piadas sobre “homens em puberdade permanente”. Mas serve mal como desculpa. Quem, aos 25, 30 ou 40 anos, evita responsabilidade não pode escudar-se no facto de, segundo a sondagem, ainda não estar “oficialmente” maduro.

Mais útil é outra perspetiva: o crescimento biológico e neurológico fornece as ferramentas; o uso delas cabe a cada pessoa. Há quem recupere a maturidade emocional em poucos anos turbulentos, por exemplo através de separações, da parentalidade ou de crises profissionais. Outros passam décadas quase sem mudar, porque ninguém lhes contraria os hábitos.

Para casais jovens, a ideia pode ser tranquilizadora: as capacidades emocionais também se podem desenvolver. Quem hoje, aos 28 anos, parece sobrecarregado, pode ser um parceiro fiável aos 35 - se houver vontade de assumir responsabilidades, refletir sobre os erros e trabalhar a comunicação.

Fica um ponto incómodo, mas honesto: sem pressão, pouco muda. Quem, numa relação, volta sempre a desempenhar o mesmo papel - o responsável, o planeador, a consoladora, o que foge - acaba por reforçar exatamente o desequilíbrio de que se queixa. A maturidade emocional começa muitas vezes com uma frase simples e desconfortável: “Já não quero fazer isto assim - e estou disposto a mudar o meu comportamento.”